Un tercero en discordia o el lado bueno de la infidelidad / Isabel Nivón
Un tercero en discordia o más bien un tercero que sostiene la discordia de una pareja… La infidelidad es un tema que levanta ámpula -solo basta la interminable serie de preguntas que los televidentes hacen en los programas de consultoría de pareja, o bien, en las películas o programas de amor. Y parece ser que siempre es abordado con una de misma perspectiva: la pareja desleal. Sin embargo, esta temática tiene mucha más aristas, si no se le ve únicamente con los ojos del juzgar sino con la intención de describir al menos desde otra arista. La visión judeocristiana por ejemplo, está directamente la interpretación relacionada con la culpa.
En el análisis del tema suelen surgir emociones efervescentes que impiden mirar sin apasionamientos al fenómeno, sobre todo cuando se hace a través de los ojos de la moral –y que lo polariza: como bien o mal… donde el ego tiene un peso central. En cine o en televisión siempre a quien se ha sido infiel, reacciona indignado o sobre-indignado, dependiendo del tamaño de su ego, seguido de una serie de reproches o de autocompasión… Sin embargo una primera pregunta a realizarse ante la infidelidad con una perspectiva más neutra sería: ¿puedo cubrir todas las necesidades de mi pareja? ¿estoy obligado/a a ello?
En esta perspectiva preponderante están inmersos muchos supuestos que no han sido revisados por los sujetos y los grupos, solo aprendidos como válidos y que desafortunadamente los medios de comunicación masivos los ideologizan, y con miras prejuiciosas hacen pingües ganancias. Las trilladas falsas premisas son: una relación matrimonial es para siempre; como persona tenemos la capacidad de llenar todos las necesidades o perspectivas de la pareja (por tanto no podamos aceptarla tal cual es, porque tiene que serlo todo); una relación es estable y no presenta cambios fuertes o tajantes; el tercero en discordia sólo va a perjudicar la relación existente en calidad de entrometido/a, y es este último, el punto abordado en el presente escrito.
La infidelidad no se suscita de la noche a la mañana sino se siembra cuando ya la pareja tuvo un proceso de deterioro o inestabilidad. Tal hecho no es alarmante, sino un desgaste normal y de todos conocido. El problema es la expectativa con que se enfoca. Las personas cambian, a veces tanto que llega a ser en dirección opuesta –sobre todo si no se tuvo el cuidado de crecer o desarrollarse juntas-, o simplemente permanecen fijos neuróticamente en los parámetros ideales de lo que creían obtener en su relación. Asimismo las relaciones personales y familiares continúan sostenidas por contratos sociales marcados por agobiante rutina, insatisfacción, comodidad y en muchos casos, resignación. Así la familia que sostiene cada pareja tiene características peculiares, que se van acentuando con el tiempo. Los contratos fijan reglas escritas o implícitas, pero la vida cambia constantemente, desfasándose entre sí y no cubriendo las necesidades pasadas expectativas personales. En ese escenario, llega el tercero en discordia.
Cuando en estas circunstancias aparece la persona que llena ciertos espacios y brinda posibilidades al otro -el o la amante- muchas veces se convierte en el catalizador de las tensiones familiares. Si tenemos en cuenta que el estado de enamoramiento de la pareja no legal genera corporal y emocionalmente sentimientos gratos que renuevan a la persona involucrada. Así entonces, los encuentros familiares se hacen menos tensos, porque la persona queda más relajada y dispuesta.
El amor es un ingrediente increíble de cambio para quien lo experimenta, alterando desde la química hasta la actitud, es una bomba de dinamismo, no sólo para quienes directamente lo experimentan en pareja sino también para los que conviven alrededor. Simplemente porque el amor se irradia. En las expresiones amorosas la sexualidad tiene un elemento central alrededor de la cual gira: “ a quien le entregaste tus expresiones amorosas íntimas o bien, directamente tus genitales”.
En estas circunstancias de desavenencias conscientes o inconscientes acumuladas en la pareja (puede estar clara o soterrada por uno o ambos miembros, sobre todo cuando se ha vivido bajo la resignación, y de pronto encuentra una posibilidad) muchos matrimonios son sostenidos por el tercero en discordia, ya que cataliza una situación desfavorable de diversos orígenes. Además, incluso las personas que conviven alrededor con los miembros de la pareja legal tienen la posibilidad de tener una mejor situación emocional que la que sostenían anteriormente sin catalizador, especialmente cuando quien se siente amado comparte ese amor en su entorno. Bajo esta lectura, la presencia del tercero en discordia es saludable.
Sin embargo cuando esta relación ilegal se perturba o acaba, empieza la crisis real de la pareja legal porque ya no hay quien amortigüe y sus miembros se develan frente a frente y lo que como pareja han construido. La crisis se expresará sin duda, en función del tamaño del ego de sus miembros. Sin recursos, muchas veces lo que sucede es el comienzo del desmoronamiento (separación y/o divorcio), es decir, si termina la relación ilegal catalizadora y se agudiza abiertamente la crisis de pareja, se suman nuevos elementos de reproche. La relación del tercero en discordia, incluso puede ser una directriz innovadora de cambio para la pareja legal (porque la relación primaria recibe elementos nuevos en muchos sentidos), si posteriormente desea continuar y logran cuestionar y superar los prejuicios existentes con sinceridad.
En lo personal, le estoy muy agradecida a la mujer con quien mi ex esposo tuvo una relación los meses anteriores a nuestro divorcio, porque gracias a que reducía su tensión física y psicológica, mis hijos y yo podíamos vivir una situación más relajada en la convivencia hasta que se dio la terminación del contrato matrimonial.
Hablar de infidelidad es referir a una amplia casuística con muchas variantes y de procesos, tema muy polémico y vasto... aquí la idea es cuestionar estos modelos vistos a diario en los medios masivos de comunicación –que también bañan la vida cotidiana- y que adoctrinan pensamientos y sentimientos bajo una sola perspectiva, cuando la vida misma del ser humano y el amor es más amplio que las muy reducidas lecturas con que nos vamos formando. Estas revisiones requieren de una visión más compleja y completa de la que normalmente se nos presenta.
A third party in discord or rather a third party that maintains the discord of a the pair… The infidelity is a subject that raises ampoule – to see this, just observe the line of questions that the viewers make in the television programs of consultancy of pair or the films or series of love. And apparently always he is boarded with one of same perspective: the disloyal pair. Nevertheless, this thematic has much more edges, if it is not seen it view with the judging eyes but with the perspective to describe what is in fact, allways depends on the type of analysis that is realised.
For example, in the judeocristiana interpretation, it is directly related to the fault and guilty generally, and they are the unique parameters that analize it. In the analysis of this thematic frecuently arise effervescent emotions that prevent to watch the phenomenon by itself, mainly when is made through the eyes of the moral - thematic that polarizes the subject: it is good or bad… where the ego has a central weight in it. In cinema or television always who has been unfaithful reacts indignant or over-indignant, following the size of its ego and followed a series of reproaches or autovictimation… Nevertheless the first question to be done before the infidelity with on grows from a neutral perspective would be: what parts profit or I cannot cover with my pair? Because it is a question of mutual responsibility. In this preponderant perspective many assumptions that has not been reviewed by the subjects and the groups, only learned like valid and that are immersed unfortunately mass media ideologize that strike the own criteria. The false premises are: a married relation is forever; as person have the capacity to fit all needs of the other person (therefore we did not prune to accept to the other so what is, because he/she must be everything); a relation is stable and it does not present strong or sharp changes; the third party in discord only harm the existing relation as an alien, being this the matter of the present article.
The infidelity does not grow from morning to night, it happens when the pair had a process of deterioration or instability; and that must not be a surprise, because is even logic. The problem is the expectation whereupon it focuses. The people change, sometimes as much that each of the pair gets to be in opposite direction -especiallyif they care had not grow together-, or simply they pay attention neurotic to the ideal parameters than they believed to obtain in their relation. Also the personal and familiar relations continue sharps by social contracts, marked by exhausting routine, dissatisfaction, comfort and, in many cases, in the resignation. The contracts determine rules, written or implicit, but the life changes constantly, being out of phase themselves to each other and not covering all personal and psychological needs.
In that scene, the third part in discord arrives. When in these circumstances she or he appears, the person who fills certain spaces and offers possibilities the other, or the lover, often becomes the catalyst of the familiar tensions. If we consider that the state of loving of the nonlegal pair generates corporal and emotionally pleasing feelings that renew the involved one. Thus then, the familiar encounter become less tense, because the person goes more relaxed and arranged. The love is an incredible ingredient of change on experiences, altering from chemistry to the attitude, is a dynamism pump, not only for those who directly undergo in pair but also for which coexist around. Simply because the love is radiated. In the loving expressions the sexuality has a central element, around: “to whom you gave your intimate loving expressions or (directly) your genitals?”
In these circumstances of accumulated conscious or unconscious disagreements in the settled pair (it can be clear or buried by one or both members, mainly when it has been lived in the resignation and suddenly it is found a possibility) many marriages are maintained by the third party in discord, since it catalyzes an unfavorable situation in several aspects. But the people who coexist around with the members of the legal pair even have the possibility of having one better emotional situation than the one that maintained previously without catalyst. Under this reading, the presence of the third party in discord is healthful.
Nevertheless when this illegal relation is disturbed or finished, then the real crisis of the legal pair begins, because there is no longer a cushions and their members reveal one to one against with they had constructed. The crisis will be without a doubt based on the size of the ego of their members. Without resources, often what it happens is the beginning of the decline (separation and/or divorce); that is to say, if the catalytic illegal relation finishes and the pair crisis is become serious, adding now more elements of reproach. The relation of the third party in discord, even can be an innovating directive of change for the legal pair (it has received new elements in many senses) if later it wishes to continue and manage to question and to surpass the existing prejudices sincerely.
I thank to the woman with whom my ex-husband had a relation the months previous to our divorce, because thanks she reduced his the corporal and loving tensions, and my children and I could live one more a more relaxed situation in the coexistence until the completion of the married contract occurs. To speak of infidelity is to refer to an ample casuistry with many variants and processes, very controversial and coarse subject… the idea is here to question these models seen newspapers in the massive means of communication - that also bathe the daily life that indoctrinates thoughts and feelings in a single perspective, when the same life of the man and the love concept is quite wide than the conceptions very reduced on we are formed. These lectures are required a more complex and complete vision.
4 comentarios
Marce -
Francesca -
Marcel -
No fui yo la autora. Me lo envió Isabel, una amiga muy vital y sabia. No es fácil escribir un texto como el suyo. Y poco se lee en las publicaicones habituales porque está rodeado de prejuicios que a todos dañan.
Ya en mi opinión, es más fácil que esta lectura que ella revela, sea de las mujeres, es decir, cuando la mujer es la amante, ella con familia o sola. Me parece que las mujeres que tienen amantes saben ser más "compartidas" de su amor, lo reparten, diría. Me imagino que es la parte dadora de nuestro género.
No sé porqué supongo que los hombres lo viven con más sigilio y no lo comparten tanto con la pareja base, separan los dos mundos. Si bien, estoy totalmente de acuerdo que cuando los hombres tienen amantes muchas veces pueden volverse más leves con su esposa e hijos. Cuando no, es que son unos tiranos. Je.
Pero de que las cosas están cambiando, así es. Comenta en el FB para que tengamos más lectores.
¿Cuándo envías una colaboración?
Monica -
Como no te voy a querer?? extraño nuestras platicas en tu depa de Insurgentes. Desde ahi ya nos cuestionabamos esto: hay una "sola manera de vivir la vida"?
Hace días que yo me cuestionaba esto: estamos obligados a darle al otro (otra) TOOODo lo que necesita? es esto un acto de narcicismo o una renuncia cotidiana a nuestro deseo? Mi respuesta se acerca a tu conclusión: el amor tiene muchas rutas y por lo tanto muchas necesidades.
Hoy dia me encanta saber que no hay una sola manera de ser hombre ni mujer, que mis amigas trans pueden ser mejores madres que muchas otras "madres biológicas", que la infidelidad es como todo "otra construccion mas".
Habremos de buscar otros caminos.
Te quiero Marce
Monica