Vida que se siente

Shantideva en el Metro de la Ciudad de México / Pilar Gonzalez Basteris / Metro Snantideva a Città del Messico

Hubo una vez un monje en el siglo ocho de nuestra era que era muy flojo, sólo comía, dormía y defecaba, así qué los otros monjes lo retaron a debatir con ellos una gran disertación dentro del Monasterio.  Shantideva, que así se llamaba el flojo monje, expuso entonces uno de los textos más maravillosos dentro de la filosofía budista, "El Camino del Bodhisattva". Y cuenta la leyenda que una vez expuesto el texto, Shantideva, se elevó dejando  el Monasterio.

En octubre pasado (2013), en la convulsionada Ciudad de México, tuvimos la oportunidad de que alguien de la talla del Dalai Lama nos explicara este texto de vida, " El Camino del  Bodhisatva". Con profundas y simples palabras, cuyo principal objetivo es aprender a convivir y ayudar a los demás, nos fue explicando cómo podemos utilizar diversos métodos para la convivencia humana, el texto escrito está formado por pequeños versos de gran contenido: yo derroto a mis enemigos, cuando los hago mis amigos,  pero sobretodo, al utilizar el método de intercambiarse por  los demás, pues -decía Dalai Lama- hay algo que nos une: todos queremos ser felices y no sufrir. Así que compartir nuestra propia humanidad, nos acerca, no hay límite hacia  el amor y la compasión; el amor y la compasión son los pilares fundamentales para una buena convivencia humana.

Lo que pasa, explicó es que "nos creemos" las proyecciones de nuestra mente y vemos a los otros como enemigos. No nos damos cuenta de nuestro dibujo  autocreado, como aquel que dibuja un fantasma y después se espanta de eso que creó.

Así  que tres días en La Arena, pudimos escuchar enseñanzas maravillosas. Mis amigos y yo decidimos que la forma más fácil de atravesar el Distrito Federal era ir en Metro. Y sí, en la estación de Ferrería solo caminábamos aproximadamente un kilómetro a lo largo de puestos de mercado y expendios de pollo y carnes, para llegar a la gran Arena. La gente tuvo diferentes aproximaciones al evento, hubo desde alguien en el mercado que pidió  a los gritones silencio mientras pasábamos, porque íbamos muy concentrados en el Dalai Lama, hasta los señores de la limpieza en la Arena, que discutían acerca de cómo es la realidad y las apariencias. Los vendedores afuera cantaban: ¡a diez pesos las malas! ("rosarios" budistas) y ¡películas del Dalailama!. Y, porque no, por primera vez vi a alguien leer el texto raíz de Shantideva en el Metro de la Ciudad de México, lo que consirdero extraordinario.

En pleno siglo veintiuno un texto clásico de la filosofía budista, explicando paso a paso El Camino del Bodhisattva, el héroe espiritual, El que no quita la atención del punto crucial. ¿Y cual es este punto crucial? Entrenar la mente, darse cuenta que los demás son más importantes que él y que todos los problemas vienen del egoísmo. Que la verdadera religión es tener un buen corazón, y que ser modesto y humilde te acerca a los demás. El Dalai Lama dijo, yo solo soy un monje budista y desde esta perspectiva es desde la que les voy a hablar. Esto nos acerca, compartimos nuestra humanidad.  

El Dalai Lama considerado, la emanación de Chennrezig, el Buda de la Compasión, se levanta todos los días a las tres de la mañana y medita durante cinco horas. Disciplina y buen humor es el resultado. La actitud mental ante la vida es el pilar más importante para conservar  la salud, además sostiene y contiene a los otros tres pilares: dieta, ejercicio y cuidado del cuerpo físico. Muchas enseñanzas que asimilar.

Un pueblo volcado de una manera u otra hacia un gran líder espiritual. Y cabe mencionar otro punto crucial: la educación, si cada uno de nosotros llevamos a casa este mensaje y éste se multiplica entre padres, familias y educadores, podríamos realmente hacer un cambio, aplicar una ética secular, mas allá de culaquier religión, normas básicas de conducta que parece hemos olvidado, percatarnos de que todos dependemos de todos. Una  especie de responsabilidad universal, pues cuanto más amor impulse nuestros actos, más fuerza tendrán nuestras acciones y serán más libres.

 

C’era una volta un monaco del secolo ottavo, che era molto sciolto, appena mangiato, dormito e defecato, e ciò che gli altri monaci sfidati lui a discutere con loro in una tesi all’interno del monastero. Shantideva, tale era il monaco pigro, poi esposto uno dei più meraviglioso nella filosofia buddista, "La via del Bodhisattva" testi. La leggenda narra che il testo, una volta esposta, Shantideva, alzò lasciando il monastero.

    Per questo ottobre 2013, nella città travagliata del Messico, ha avuto l’opportunità di avere qualcuno della statura del Dalai Lama spiegherà il testo della vita, "La via del Bodhisattva". Con le parole profonde e semplici e il cui obiettivo principale è quello di imparare a vivere insieme e aiutarsi a vicenda, stavamo spiegando come possiamo utilizzare diversi metodi per la società umana, scritte in piccoli versi di grandi contenuti, "Io sconfitta miei nemici quando Faccio i miei amici ", ma soprattutto, con il metodo scambiato per gli altri, perché c’è qualcosa che ci unisce," noi tutti vogliamo essere felici e non vogliamo soffrire. " Quindi condivide la nostra umanità, su di noi, non c’è limite all’amore e compassione poi pietre angolari di buone relazioni umane.

    Cosa succede, il Dalai Lama ha detto è che crediamo le proiezioni della nostra mente e vediamo gli altri come nemici. Non ci rendiamo conto nostro disegno auto-creato, "come uno che disegna un fantasma e poi spaventa che si è creato."

    Così tre giorni a L’Arena, abbiamo avuto meravigliosi insegnamenti. I miei amici e ho deciso che il modo più semplice era quella di andare dall’altra parte della città in metropolitana. E se nella stazione Ferrería camminava solo circa un chilometro e mezzo, tra bancarelle e punti di pollo e carni, per arrivare al grande "Arena". La gente aveva diversi approcci per l’evento, è stato da qualcuno nel mercato che ha chiesto il silenzio che urla al nostro passaggio, perché eravamo "molto concentrati sul Dalai Lama" ai signori di pulizia dell’arena, discutendo su come è "la realtà così come lo sono le apparenze." Fornitori esterni dicendo "dieci pesos cattivi" rosari buddisti e "film dalailama". E perché no, ho visto la prima volta letto il testo radice di Shantideva nella metropolitana di Città del Messico, che consirdero straordinario.

    Situato ventunesimo secolo un testo classico della filosofia buddhista, ha spiegato passo dopo paso.El Bodhisattva Path, l’eroe spirituale, "Colui che si prende cura del nocciolo" E qual è questo il punto cruciale? Quella è la formazione la vostra mente, che gli altri sono più importanti. Che tutti i problemi vengono da egoismo. Che la vera religione è quello di avere un buon cuore, per essere modesto e umile di altri. Il Dalai Lama ha detto, "Sono solo un monaco buddista e da questo punto di vista da cui parleranno" Questo ci porta, condividere la nostra umanità.

      Il Dalai Lama ha ritenuto Chennrezig emanazione del Buddha della Compassione, si alza ogni giorno alle tre del mattino e medita cinque ore. Disciplina e buon umore, è il risultato. Atteggiamento mentale alla vita è il più importante pilastro del mantenimento della salute, questo vale e contiene gli altri tre, dieta, esercizio fisico e prendersi cura del corpo fisico. Molte lezioni di assorbire. Una città discarica un modo o nell’altro per un grande leader spirituale. Un altro punto cruciale, l’istruzione, se ognuno di noi ha portato a casa questo messaggio e questo è moltiplicata tra i genitori, le famiglie e gli educatori, potremmo davvero fare un cambiamento, "applicare l’etica laica, la religione al di là culaquier, regole di base comportamento che sembra aver dimenticato, un senso che ognuno dipende da tutti. Una sorta di responsabilità universale, perché "la più amore a spingere le nostre azioni, le nostre azioni avrà più potere e saranno più liberi."

La historia del cuerpo: Volumen III ∙ siglo XX

Jean-Jacques Courtine (dir), 2006

¿Cómo ha cambiado nuestra visión del cuerpo a través de los tiempos?
El cuerpo se ha convertido en objeto de la Historia porque es tributario de condiciones materiales y culturales que han cambiado radicalmente a lo largo de los siglos. De la lentitud a la velocidad, del retrato pintado a la fotografía, de los cuidados individuales a la prevención colectiva, de la cocina a la gastronomía, de la sexualidad vista desde la moral a la sexualidad vista desde la psicología; el lugar que ocupa el cuerpo en el mundo occidental ha ido evolucionando con los tiempos. Antes del siglo XX, el cuerpo humano nunca había conocido cambios tan profundos que afectaran a la propia carne, que constituyeran una mutación de las miradas que le dirigimos. La alteración de las relaciones entre salud y enfermedad, cuerpo normal y anormal, vida y muerte, en una sociedad medicalizada en su totalidad; la distensión de las disciplinas heredadas del pasado, la legitimidad otorgada al placer, unidas a la emergencia de nuevas normas y nuevos poderes, biológicos y políticos... Éstas son algunas de las paradojas y los contrastes en cuyo seno se ha constituido la relación del sujeto contemporáneo con su cuerpo. Esta gran obra en tres volúmenes profusamente ilustrados en color busca el restablecimiento del equilibrio entre la visión del cuerpo que tienen los científicos y la de los historiadores desde el Renacimiento hasta nuestros días. Los métodos y epistemologías son diversos, igual que las disciplinas que lo estudian. Sólo así se puede ofrecer una historia que se sitúa en la frontera entre el sujeto y lo social.

 

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Cultivarse en la sexualidad, Mantak Chía / Isabel Nivón / Grown on sexuality

Sin duda la sexualidad es una energía sumamente trascendente en la vida de los seres humanos, mucho más de lo que imaginamos o queremos aceptar, ya que llena todas las áreas de nuestra vida, desde el nacer hasta morir (ahora muchos pensamos que incluso antes del nacimiento) y toca las partes más íntimas de nuestro ser. De igual manera la expresión sexual también tiene un marcado matiz cultural; así pues el cristianismo nos dejó un legado de culpas y de tabúes al respecto y se volvió para algunos lo inmencionable, acentuado en algunas perspectivas del catolicismo.  Por otra parte,  existen enfoques culturales como el tantra hindú o el taoísmo chino, que ha cultivado, y desarrollado una compleja y ancestral filosofía y su metodología para el manejo de la energía sexual.

Conocí a un hombre que rebasaba apenas los cuarenta, casado y con hijos,  quien compartiéndome su vida personal me contó que hacía poco se había pensado un hombre acabado sexualmente y que lo único que le quedaba era dedicarse a sus pasatiempos y conversar con sus semejantes. Muchos hombres lo piensan aunque no lo externen, es una historia común. Entonces fue cuando se vinculó con una mujer que conocía el Tao de la sexualidad, relataba que no sólo se volvió a sentir como un adolescente sino que su fuerza y resistencia fue como nunca antes había imaginado que podría ser, en término de "récords" y satisfacciones. Refería tal renacer y resplandecer como un verdadero milagro: a esa edad, se hizo verdaderamente hombre al descubrir, aceptar y expresar el hombre sexuado que es. 

Una figura bastante conocida dentro del enfoque taoísta es Mantak Chia. Sus enfoques abarcan tanto las enfermedades que de la energía sexual se desprenden, como las formas de estar saludables, o su transformación de las mismas, y la perspectiva espiritual; menciona que Buda dijo entre sus frases aún revolucionarias y más controversiales: La Iluminación está en la vagina. A una gran mayoría de los occidentales, seguro esta afirmación no sólo es un disparate sino algo estúpido, pero quien ha practicado estos métodos sabe que la fuerza sexual entrenada sana, logra elevar los niveles de conciencia y maneja el cuerpo de luz. Un ejemplo de ello es la señora Yeshe Tsogyel, quien alcanzó la iluminación a través de la práctica tántrica.

Mantak Chía nace en Tailandia en el seno de una familia china. Comenzó a practicar métodos budistas a temprana edad, seis años; más tarde estudió Muay boxeo tailandés, el Tai Chi Chuan, Kung Fu, así como taoísta y budista (incluyendo Zen) realizando prácticas de varios maestros. Después estudió la anatomía occidental y ciencia médica durante dos años para comprender mejor los mecanismos fisiológicos de la energía curativa. Fundó su primera escuela universal de Sanación Tao en Tailandia en 1974 una vez que sistematizó sus conocimientos del Taoísmo. Sus enseñanzas conforman un sistema integral para desarrollar lo físico, mental y espiritual (la energía) de los órganos internos de los seres humanos. Está diseñado para cultivar una vida equilibrada de amor, salud, longevidad y evolución espiritual.

Como practicante de sus enseñanzas y siendo católica de origen, personalmente uno de los primero retos fue despojarme de muchos prejuicios para realizar los ejercicios, entendiendo que es una metodología para cultivar la salud y la vida; con el tiempo he verificado que abarca aspectos espirituales, y claro, conlleva ganancias secundarias como la variedad y compenetración con la pareja en un inmenso gozo, que finalmente se convierten en ganancias esenciales,porque ser feliz en esta vida se vuelve una certeza. Son prácticas que están a nuestro alcance sin duda, ahora con la globalización, porque este saber deja de ser conocimiento elitista para estar al beneficio de la humanidad, empezando por uno mismo.

 

Sexuality is undoubtedly a very important power in human beings life, much more than we can imagine or accept, because it fills all areas of our lives, from birth to death (many now think that even before the birth) and touches the most intimate parts of our being. Similarly, the sexual expression also has a strong cultural nuances, as well as Christianity has left us a legacy of guilt and taboos about it and turned to some unmentionable, accentuated in some views of Catholicism. On the other hand, there are cultural approaches as Tantric Hindu or Chinese Taoism, which has grown and developed a complex and ancient philosophy and methodology for managing sexual energy.

I met a man who barely exceeded forty, married and with children, who shares his personal life and told me he had recently thought himself finished sexually and that the only thing left for him was to pursue his hobbies and talking with their peers. Many men believe it or not external, is a common history. It was then linked with a woman who knew the Tao of sexuality, related that not only became to feel like a teenager but also his strength and endurance was like he had never imagined it could be, in terms of "records" and satisfactions. He reported that new life and shine as a true miracle, at that age he truly made a discover, who accept and express the sexed man he is.

A figure well known in the Taoist approach is Mantak Chia. Their approaches include both the diseases of sexual energy emerge as ways of being healthy, or their transformation, and spiritual perspective, mentioned that the Buddha said in his statements even more revolutionary and controversial: The Lighting is the vagina. A vast majority of Westerners, certain this statement is not only nonsense but stupid, but who has practiced these methods knows that healthy sexual force trained, able to raise levels of awareness and drive the light body. An example is Mrs. Tsogyel Yeshe, who attained enlightenment through tantric practice.

Mantak Chia was born in Thailand in a family china. He started practicing early Buddhist methods, six years later studied Muay, Thai boxing, Tai Chi Chuan, Kung Fu and Taoist and Buddhist (including Zen) practices with several teachers. He then studied Western anatomy and medical science during two years to better understand the physiological mechanisms of energy healing. He founded his first school Universal Healing Tao in Thailand in 1974 after systematized their knowledge of Taoism. His teachings form a complete system to develop the physical, mental and spiritual (energy) of the internal organs of humans. Is designed to cultivate a balanced life of love, health, longevity and spiritual evolution.

As a practicing Catholic teachings since I was a child, personally one of the first challenges was stripped of many prejudices to perform the exercises, understanding that it is a method for cultivating health and life, with time I checked that encompasses spiritual, and of course, brings secondary gains such as the variety and rapport with the couple in an immense joy that gains eventually become essential, because to be happy in this life becomes a certainty. These practices are certainly within reach, now with globalization, because this knowledge is no longer elitist knowledge, but to the benefit of mankind, beginning with oneself.

 

Imagen tomada de: http://ecologiamistica.blogspot.com/2010/04/el-tao-del-amor.html

Relaciones Living apart together (LAT) / Marcela Chacón

Las relaciones de pareja presentan un nuevo rostro en la actualidad. Y es que los cambios sociales y económicos ocurridos desde finales del siglo xix a la fecha han impactado también la intimidad.

“Precisamente porque estamos bien, es por lo que no quiero vivir con él”, dice Doriana, mujer divorciada e investigadora en botánica, de 42 años y madre de dos jóvenes. 

Durante siglos, las relaciones de pareja, entre amigos y familiares estuvieron reglamentadas por instituciones que dictaban la norma a seguir: obediencia y compromiso incondicional eran el fin último. El deseo personal y el gusto propio, o incluso la salud mental o física de quien contraía tal relación, no eran prioridad. Tenemos como ejemplos en películas: Elizabeth de Shekhar Kapur, Titanic de James Cameron, o Como agua para chocolate, novela de Laura Esquivel llevada al cine por Alfonso Arau.

Si bien la reglamentación social tradicional sigue vigente, los aires de democracia moldean las relaciones de manera que ahora la principal razón para construirlas no es el deber ser, sino el querer ser. Asimismo, ya no sólo tienen voz y derechos los hombres o los jefes. Las mujeres, los niños y niñas e incluso aquellos quienes habían sido antes, casi totalmente, marginados: las personas con discapacidad o los grupos minoritarios logran ser vistos y trazar sus derechos.

Diversos investigadores sociales señalan que —contrario a lo que uno creyera—, los modos de la democracia han alcanzado mayor impacto en el ámbito de las relaciones personales que en el político o el económico. Y es así que, sin un guión preescrito y con una gran dosis de creatividad, se crean nuevas reglas para la intimidad: ahora las relaciones se sustentan menos en la tradición y en lo biológico, para intentar hallar caminos hacia el mutuo entendimiento, el diálogo y la negociación.

Sin embargo, como la estructura formal para la relación de pareja sigue siendo el matrimonio que cohabita (bajo un mismo techo), esta búsqueda a veces tiene sus dificultades para acomodarse bajo las condiciones de vida actuales. Una de ellas es: vivir separados y juntos. Pero ¿qué significa?

A Manuel lo conocí hace siete años. Ambos llevábamos un par de años divorciados de nuestras respectivas parejas y ya teníamos hijos. Nos gustamos y empezamos a salir. Coincidimos en los criterios para educar a los hijos, nos gusta la misma música pero especialmente, pasear por pueblitos coloniales los fines de semana o en puentes festivos. Ninguno de los dos ha planteado la necesidad de vivir juntos. Creo que es porque ya estuvimos casados y porque así nos resulta más sencillo el manejo de los hijos: cada quien en su casa. Antes seguían siendo muy chicos, y luego adolescentes; necesitaban nuestra guía y cuidado así como mantener nuestras responsabilidades de trabajo y familiares. Además, en mi caso, mi mamá vive conmigo. La idea de vivir juntos me angustia más que gustarme. Mis amigas siempre me preguntan que cuándo nos casamos, que si nos llevamos tan bien sería lo natural... pero precisamente, por eso no quiero casarme. ¿Para qué tendríamos que vivir juntos? Cuando nos vemos damos lo mejor que tenemos uno del otro. Además hablamos de todo. A mí me gusta seguir tomando las principales decisiones en mi casa, al tiempo que mantengo una relación amistosa y buena con el papá de mis hijos; eso los ha fortalecido a ellos. También me llevo muy bien con la hija de Manuel.

Cecilia, 36 años, gerente asociada de centro de diversiones infantiles.

 

Características de las relaciones LAT

Las parejas que establecen este tipo de relaciones se definen por no compartir la misma casa donde habitan otras personas que son parte de su familia, o que viven solos.

Un primer grupo de relaciones LAT son las personas divorciadas, separadas o viudas con obligaciones y compromisos. El segundo grupo lo conforman personas que aunque no tienen custodia de sus hijos y son autosuficientes a nivel económico, deciden mantener su autonomía por la gran demanda de tiempo y energía que les requiere su profesión. “Ahora, la dificultad de establecer relaciones duraderas, más allá de los meros contactos esporádicos, los lazos de solidaridad y permanencia parecen depender de los beneficios que generan. Resulta que el amor, visto así, produce temor a lo extraño o la actitud de rechazo a lo que solicita esfuerzo personal y compromiso” (Zygmunt Bauman, 2005).

Graciela (36 años) tiene un hijo de 9 años y lleva una relación de 4 años con Roberto (48 años), quien no es padre del niño y no tiene otros hijos. Cada uno tiene su propia casa, Roberto es representante de marcas internacionales y ella, psicóloga. Dice Graciela: Roberto es conflictivo y neurótico, un apasionado de su trabajo. No necesita  a nadie, sólo a mi. (Ríe). También se lleva bien con Diego, mi hijo, pero marca la distancia que requiere para sentirse autónomo. Eso a mí no me molesta, me da suficiente tiempo para mi hijo, mi vida privada y mis consultas. ¿La confianza entre uno y otro? Pues radica en la independencia absoluta: para ambos. A nuestro modo, somos felices. No sé qué venga después.

Un tercer grupo señala como razón para no desear vivir en pareja el sencillo deseo de ejercer su total autonomía, inclusive si mantienen una relación amorosa. Éste es un grupo reducido conformado por adultos jóvenes autosuficientes de entre 23 y 35 años, de ingresos muy por encima de la media.

Es frecuente hallar que cada uno de los miembros de la pareja LAT se encuentre en los grupos de relación mencionados, pero distintos.

Porque no desean cometer el mismo error, tengan responsabilidades a cargo o no, agrupa a muchas parejas LAT, incluso aquellas que se relacionan en una segunda etapa con su ex.

Fue el caso de Rogelio (42 años, entrenador de tenis) y Genoveva (38 años, administradora de unidad médica) Se conocieron hace 20 años. Pronto se hicieron pareja y se mudaron a vivir juntos, en unión libre. Después de dos años tuvieron a su primera hija. Después tuvieron otra más y decidieron casarse. Cuentan que su relación después de diez años se volvió aburrida y de mutuas recriminaciones, pero lograron darse cuenta que la irritación provenía de la falta de aire y el roce diario y no porque se hubiera acabado el amor. Entrar en una relación “a distancia” no fue meditado, pues ni siquiera imaginaban la opción. Fue resultado de una prueba: decidieron separarse para comprobar si se extrañaban y deseaban volver a convivir. Resultó cierto: ambos confirmaron su deseo de permanecer como pareja. Al separarse, no sin dificultades cada quien creó su propio espacio, su casa, retomaron los pasatiempos que a cada quien gustaba y el tiempo que cada uno requería para sí, repartiéndose de manera conveniente el cuidado de sus hijas. Cuando llegaron al plazo que se habían asignado para confirmar si volvían a vivir juntos, ambos coincidieron en ser pareja pero cada quien en su propia casa.

 

El futuro

Existen varias razones para predecir que las relaciones LAT serán más comunes en un futuro próximo. ¿Por qué?

El trabajo profesional especializado requiere tiempo y dedicación y los viajes de trabajo seguirán intensificándose aún cuando la comunicación por internet, teléfono celular y teléfono fijo sea más frecuente. Incluso, esas formas de comunicación serán un vehículo más para que las personas conozcan a otras y, así, formen parejas. Los índices de divorcio y de separaciones probablemente no disminuyan, lo que significará que, en muchos casos, la gente construirá nuevas parejas. Según cifras del Instituto Nacional de Estadística, Geografía e Informática (INEGI), en México para 2007 se registraron 12.3 divorcios por cada 100 matrimonios y según información por estados, se considera que ha habido un promedio de incremento en divorcios entre un 20 y 50% en 2008, respecto de 2007. Por ejemplo, Baja California tuvo, un incremento mayor al 100% (CEIDAS, 2008).

 

¿Individualización es igual a egoísmo?

Algunas personas afirman que este tipo de relaciones fomenta la individualización y el egoísmo o que es un fenómeno relativamente nuevo, pero cada vez más frecuente. La pregunta es si este tipo de relaciones son egoístas ¿lo son más que otras? ¿se puede decir que sean egoístas quienes cuidan a sus hijos, padres u otros familiares, y por tanto consideran más complicado vivir en pareja? ¿son egoístas quienes se interesan por mantener vital su relación, viviendo en casas separadas? Al parecer, se preocupan por sí mismos y por los otros. Las parejas que viven en lugares distantes y que por razones económicas, de trabajo o por mantenerse en contacto con sus hijos y nietos deciden tener una relación a larga distancia, tampoco pueden ser consideradas egoístas.

Las relaciones LAT resuelven ciertas problemáticas, pero sin duda, presentan otras nuevas. Funcionan bien cuando ha sido una decisión libre y mutua, y en beneficio también mutuo. La libertad personal no está peleada con el diálogo y la negociación, por el contrario. El riesgo radica en decidirlo así por miedo al compromiso, o por una adicción al trabajo o a la autonomía. Situación que enmascararía razones distintas al bienestar. Puntos importantes a lograr para tener relaciones más democráticas, viviendo o no bajo el mismo techo, atraviesan por la necesidad de plantear en pareja acuerdos explícitos y renegociables en función de las circunstancias de cada quien.

Definitivamente, a principios del S. XXI, el diálogo y la creatividad serán factores decisivos para la conformación de este nuevo modelo de relación íntima.

Fotografía: Paisaje en San Cristobal, Carlos Jurado.

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Un tercero en discordia o el lado bueno de la infidelidad / Isabel Nivón

Un tercero en discordia o más bien un tercero que sostiene la discordia de una pareja… La infidelidad es un tema que levanta ámpula -solo basta la interminable serie de preguntas que los televidentes hacen en los programas de consultoría de pareja, o bien, en las películas o programas de amor.  Y parece ser que siempre es abordado con una de misma perspectiva: la pareja desleal. Sin embargo, esta temática tiene mucha más aristas, si no se le ve únicamente con los ojos del juzgar sino con la intención de describir al menos desde otra arista. La visión   judeocristiana por ejemplo, está directamente la interpretación relacionada con la culpa.

En el análisis del tema suelen surgir emociones efervescentes que impiden mirar sin apasionamientos al fenómeno, sobre todo cuando se hace a través de los ojos de la moral –y que lo polariza: como bien o mal… donde el ego tiene un peso central.  En cine o en televisión siempre a quien se ha sido infiel, reacciona indignado o sobre-indignado, dependiendo del tamaño de su ego, seguido de una serie de reproches o de autocompasión… Sin embargo una primera pregunta a realizarse ante la infidelidad con una perspectiva más neutra sería: ¿puedo cubrir todas las necesidades de mi pareja? ¿estoy obligado/a a ello?

En esta perspectiva preponderante están inmersos muchos supuestos que no han sido revisados por los sujetos y los grupos, solo aprendidos como válidos y que desafortunadamente los medios de comunicación masivos los ideologizan, y con miras prejuiciosas hacen pingües ganancias. Las trilladas falsas premisas son: una relación matrimonial es para siempre; como persona tenemos la capacidad de llenar todos las necesidades o perspectivas de la pareja (por tanto no podamos aceptarla tal cual es, porque tiene que serlo todo); una relación es estable y no presenta cambios fuertes o tajantes;  el tercero en discordia sólo va a perjudicar la relación existente en calidad de entrometido/a, y es este último, el punto abordado en el presente escrito.

La infidelidad no se suscita de la noche a la mañana sino se siembra cuando ya la pareja tuvo un proceso de deterioro o inestabilidad. Tal hecho no es alarmante, sino un desgaste normal y de todos conocido. El problema es la expectativa con que se enfoca. Las personas cambian, a veces tanto que llega a ser en dirección opuesta –sobre todo si no se tuvo el cuidado de crecer o desarrollarse juntas-,  o simplemente permanecen fijos neuróticamente en los parámetros ideales de lo que creían obtener en su relación. Asimismo las relaciones personales y familiares continúan sostenidas por contratos sociales marcados por agobiante rutina, insatisfacción, comodidad y en muchos casos, resignación. Así la familia que sostiene cada pareja tiene características peculiares, que se van acentuando con el tiempo. Los contratos fijan reglas escritas o implícitas, pero la vida cambia constantemente, desfasándose entre sí y no cubriendo las necesidades pasadas expectativas personales. En ese escenario, llega el tercero en discordia.

Cuando en estas circunstancias aparece la persona que llena ciertos espacios y brinda posibilidades al otro -el o la amante-  muchas veces se convierte en  el catalizador de las tensiones familiares. Si tenemos en cuenta que el estado de enamoramiento de la pareja no legal genera corporal y emocionalmente sentimientos gratos que renuevan a la persona involucrada. Así entonces, los encuentros familiares se hacen menos tensos, porque la persona queda más relajada y dispuesta.

El amor es un ingrediente increíble de cambio para quien lo experimenta, alterando desde la química hasta la actitud, es una bomba de dinamismo, no sólo para quienes directamente lo experimentan en pareja sino también para los que conviven alrededor. Simplemente porque el amor se irradia. En las expresiones amorosas la sexualidad tiene un elemento central alrededor de la cual gira: “ a quien le entregaste tus expresiones amorosas íntimas o bien, directamente tus genitales”.

En estas circunstancias de desavenencias conscientes o inconscientes acumuladas en la pareja  (puede estar clara o soterrada por uno o ambos miembros, sobre todo cuando se ha vivido bajo la resignación, y de pronto encuentra una posibilidad) muchos matrimonios son sostenidos por el tercero en discordia, ya que cataliza una situación desfavorable de diversos orígenes. Además, incluso las personas que conviven alrededor con los miembros de la pareja legal tienen la posibilidad de tener una mejor situación emocional que la que sostenían anteriormente sin catalizador, especialmente cuando quien se siente amado comparte ese amor en su entorno. Bajo esta lectura, la presencia del tercero en discordia es saludable.

Sin embargo cuando esta relación ilegal se perturba o acaba,  empieza la crisis real de la pareja legal porque ya no hay quien amortigüe y sus miembros se develan frente a frente y lo que como pareja han construido. La crisis se expresará sin duda, en función del tamaño del ego de sus miembros. Sin recursos, muchas veces lo que sucede es el comienzo del desmoronamiento (separación y/o divorcio), es decir, si termina la relación ilegal catalizadora y se agudiza abiertamente la crisis de pareja, se suman nuevos elementos de reproche. La relación del tercero en discordia, incluso puede ser una directriz innovadora de cambio para la pareja legal (porque la relación primaria recibe elementos nuevos en muchos sentidos), si posteriormente desea continuar y logran cuestionar y superar los prejuicios existentes con sinceridad.

En lo personal,  le estoy muy agradecida a la mujer con quien mi ex esposo tuvo una relación los meses anteriores a nuestro divorcio, porque gracias a que reducía su tensión física y psicológica, mis hijos y yo podíamos vivir una situación más relajada en la convivencia hasta que se dio la terminación del contrato matrimonial.

Hablar de infidelidad es referir a una amplia casuística con muchas variantes y de procesos, tema muy polémico y vasto... aquí la idea es cuestionar estos modelos vistos a diario en los medios masivos de comunicación –que también bañan la vida cotidiana- y que adoctrinan pensamientos y sentimientos bajo una sola perspectiva, cuando la vida misma del ser humano y el amor es más amplio que las muy reducidas lecturas con que nos vamos formando. Estas revisiones requieren de una visión más compleja y completa de la que normalmente se nos presenta.

 

 

A third party in discord or rather a third party that maintains the discord of a the pair… The infidelity is a subject that raises ampoule – to see this, just observe the line of questions that the viewers make in the television programs of consultancy of pair or the films or series of love. And apparently always he is boarded with one of same perspective: the disloyal pair. Nevertheless, this thematic has much more edges, if it is not seen it view with the judging eyes but with the perspective to describe what is in fact, allways depends on the type of analysis that is realised.

For example, in the judeocristiana interpretation, it is directly related to the fault and guilty generally, and they are the unique parameters that analize it. In the analysis of this thematic frecuently arise effervescent emotions that prevent to watch the phenomenon by itself, mainly when is made through the eyes of the moral - thematic that polarizes the subject: it is good or bad… where the ego has a central weight in it. In cinema or television always who has been unfaithful reacts indignant or over-indignant, following the size of its ego and followed a series of reproaches or autovictimation… Nevertheless the first question to be done before the infidelity with on grows from a neutral perspective would be: what parts profit or I cannot cover with my pair? Because it is a question of mutual responsibility. In this preponderant perspective many assumptions that has not been reviewed by the subjects and the groups, only learned like valid and that are immersed unfortunately mass media ideologize that strike the own criteria. The false premises are: a married relation is forever; as person have the capacity to fit all needs of the other person (therefore we did not prune to accept to the other so what is, because he/she must be everything); a relation is stable and it does not present strong or sharp changes; the third party in discord only harm the existing relation as an alien, being this the matter of the present article.

The infidelity does not grow from morning to night, it happens when  the pair had a process of deterioration or instability; and that must not be a surprise, because is even logic. The problem is the expectation whereupon it focuses. The people change, sometimes as much that each of the pair gets to be in opposite direction -especiallyif they care had not grow together-, or simply they pay attention neurotic to the ideal parameters than they believed to obtain in their relation. Also the personal and familiar relations continue sharps by social contracts, marked by exhausting routine, dissatisfaction, comfort and, in many cases, in the resignation. The contracts determine rules, written or implicit, but the life changes constantly, being out of phase themselves to each other and not covering all personal and psychological needs.

In that scene, the third part in discord arrives. When in these circumstances she or he appears, the person who fills certain spaces and offers possibilities the other, or the lover, often becomes the catalyst of the familiar tensions. If we consider that the state of loving of the nonlegal pair generates corporal and emotionally pleasing feelings that renew the involved one. Thus then, the familiar encounter become less tense, because the person goes more relaxed and arranged. The love is an incredible ingredient of change on experiences, altering from chemistry to the attitude, is a dynamism pump, not only for those who directly undergo in pair but also for which coexist around. Simply because the love is radiated. In the loving expressions the sexuality has a central element, around: “to whom you gave your intimate loving expressions or (directly) your  genitals?”

In these circumstances of accumulated conscious or unconscious disagreements in the settled pair (it can be clear or buried by one or both members, mainly when it has been lived in the resignation and suddenly it is found a possibility) many marriages are maintained by the third party in discord, since it catalyzes an unfavorable situation in several aspects. But the people who coexist around with the members of the legal pair even have the possibility of having one better emotional situation than the one that maintained previously without catalyst. Under this reading, the presence of the third party in discord is healthful.

Nevertheless when this illegal relation is disturbed or finished, then the real crisis of the legal pair begins, because there is no longer a cushions and their members reveal one to one against with they had constructed. The crisis will be without a doubt based on the size of the ego of their members. Without resources, often what it happens is the beginning of the decline (separation and/or divorce); that is to say, if the catalytic illegal relation finishes and the pair crisis is become serious, adding now more elements of reproach. The relation of the third party in discord, even can be an innovating directive of change for the legal pair (it has received new elements in many senses) if later it wishes to continue and manage to question and to surpass the existing prejudices sincerely.

I thank to the woman with whom my ex-husband had a relation the months previous to our divorce, because thanks she reduced his the corporal and loving tensions, and my children and I could live one more a more relaxed situation in the coexistence until the completion of the married contract occurs. To speak of infidelity is to refer to an ample casuistry with many variants and processes, very controversial and coarse subject… the idea is here to question these models seen newspapers in the massive means of communication - that also bathe the daily life that indoctrinates thoughts and feelings in a single perspective, when the same life of the man and the love concept is quite wide than the conceptions very reduced on we are formed. These lectures are required  a more complex and complete vision.

Del reciente Día de la Mujer... / Tere Chacón

aquí algunas reflexiones:

1. Es ridículo felicitar a alguien por el sexo con el que nació. Ni tú ni yo, mujeres, tuvimos influencia alguna en este hecho de la genética.

2. No por ser mujer sé es especial. Hay mujeres llenas de basura. También las hay excepcionales y sobresalientes. Se felicita a las segundas.

3. Las mujeres excepcionales y sobresalientes han aplicado lo siguiente a sus vidas:

a. Hacen todo lo que les fue asignado por el sexo que les tocó al nacer (tener hijos, casarse, ser amas de casa, desempeñar algún trabajo) y, ADEMÁS, realizan un esfuerzo adicional en cualquier campo de su elección.

b. Han entendido que la vida está  llena de circunstancias favorables y desfavorables y en las segundas actúan de manera planeada y precisa.

c. Captan que entre el corazón y la mente, siempre debe de ganar la mente. El cerebro femenino es tan poderoso que puede determinar  y programar cuándo es inteligente deprimirse o no, ponerse emocional o no, ser romántica o no, dejarse llevar por las hormonas o no. En pocas palabras, quien manda siempre es la razón sobre los sentimientos. Permitir lo contrario vuelve vulnerables, manipulables e inferiores a las mujeres en una sociedad en donde los berrinches hormonales o emocionales no tienen cabida ni desenlace feliz para nadie.

d. Les parezca justo o no, no atacan a los hombres por el único hecho de que estos mantienen una posición más ventajosa en la sociedad. Las mujeres excepcionales, simplemente, aplican sus conocimientos, esfuerzos y constancia en las áreas en donde detectan que los hombres pueden ser vulnerables y revierten estos a su favor para sobresalir y tomar la delantera.

e. Están listas para cualquier eventualidad de la vida y saben de antemano qué camino es menos desventajoso ante ésta. Saber desde antes cómo conducirse ante la pérdida de un ser querido, el salir de un trabajo de manera inesperada o enterarse de que su hombre no es fiel evita muchas lágrimas y amarguras y permite decisiones acertadas en situaciones de crisis.

f. En seguimiento al inciso c), determinan con exactitud cuánt@s horas/días se le deben dedicar a los sentimentalismos, con qué factor deberá detenerse este periodo de manera total y disfrutan plenamente del contacto íntimo con sus propios sentimientos. Tan satisfactorio es no reaccionar histérica y públicamente cuando tu jefe te juega chueco como saborear dulces lágrimas en recuerdo de alguien que fue muy amado, sabiendo siempre que es el momento inteligente para hacerlo.

g. Se aman como son, por lo que son y se admiran más a sí mismas con cada logro en la vida.

h. Entienden que no son el centro del universo y que, en la vida, se gana o se pierde en cualquier situación. Cuando resulta lo segundo, enfocan sus metas a un nuevo objetivo y no pierden tiempo en lamentar el no haber ganado.

i. Reservan lo mejor de ellas para quien realmente lo merece y ante el resto del mundo se muestran bajo control y con una seguridad plena.

Mujeres del mundo: felicidades. Todo es posible.

Medio pan y un libro / Federico García Lorca

Cuando alguien va al teatro, a un concierto o a una fiesta de cualquier índole que sea, si la fiesta es de su agrado, recuerda inmediatamente y lamenta que las personas que él quiere no se encuentren allí. Lo que le gustaría esto a mi hermana, a mi padre, piensa, y no goza ya del espectáculo sino a través de una leve melancolía.

Ésta es la melancolía que yo siento, no por la gente de mi casa, que sería pequeño y ruin, sino por todas las criaturas que por falta de medios y por desgracia suya no gozan del supremo bien de la belleza que es vida y es bondad y es serenidad y es pasión.

Por eso no tengo nunca un libro, porque regalo cuantos compro, que son infinitos, y por eso estoy aquí honrado y contento de inaugurar esta biblioteca del pueblo, la primera seguramente en toda la provincia de Granada.

No sólo de pan vive el hombre. Yo, si tuviera hambre y estuviera desvalido en la calle no pediría un pan; sino que pediría medio pan y un libro. Y yo ataco desde aquí violentamente a los que solamente hablan de reivindicaciones económicas sin nombrar jamás las reivindicaciones culturales que es lo que los pueblos piden a gritos. Bien está que todos los hombres coman, pero que todos los hombres sepan. Que gocen todos los frutos del espíritu humano porque lo contrario es convertirlos en máquinas al servicio de Estado, es convertirlos en esclavos de una terrible organización social.

Yo tengo mucha más lástima de un hombre que quiere saber y no puede, que de un hambriento. Porque un hambriento puede calmar su hambre fácilmente con un pedazo de pan o con unas frutas, pero un hombre que tiene ansia de saber y no tiene medios, sufre una terrible agonía porque son libros, libros, muchos libros los que necesita y ¿dónde están esos libros?

¡Libros! ¡Libros! Hace aquí una palabra mágica que equivale a decir: amor, amor, y que debían los pueblos pedir como piden pan o como anhelan la lluvia para sus sementeras. Cuando el insigne escritor ruso Fedor Dostoyevsky, padre de la revolución rusa mucho más que Lenin, estaba prisionero en la Siberia, alejado del mundo, entre cuatro paredes y cercado por desoladas llanuras de nieve infinita; y pedía socorro en carta a su lejana familia, sólo decía: ‘¡Enviadme libros, libros, muchos libros para que mi alma no muera!’. Tenía frío y no pedía fuego, tenía terrible sed y no pedía agua: pedía libros, es decir, horizontes, es decir, escaleras para subir la cumbre del espíritu y del corazón. Porque la agonía física, biológica, natural, de un cuerpo por hambre, sed o frío, dura poco, muy poco, pero la agonía del alma insatisfecha dura toda la vida.

Ya ha dicho el gran Menéndez Pidal, uno de los sabios más verdaderos de Europa, que el lema de la República debe ser: Cultura. Cultura porque sólo a través de ella se pueden resolver los problemas en que hoy se debate el pueblo lleno de fe, pero falto de luz.

Locución de Federico García Lorca

al pueblo de Fuente de Vaqueros, Granada.

Septiembre, 1931.

Una palabra me reconforta / Matthieu Torre Luis

Hace cuatro siglos, Santa Teresa de Ávila escribio: "Las palabras anticipan a los actos (...) Preparan el alma, la dejan en condiciones para llevarla hacia la ternura."

Mi mano ligera juega y dibuja textos circunstanciales; acaricia la superficia delicada de estas hojas de papel en busqueda de la luz, en los colores suaves del tiempo suspendido -de estos dias tranquilos y llenos- con este olvido del momento, y la intensidad del instante sin limitaciones, de un espacio bañado del aura de un color en una mancha de pintura...

Claro que prefiero escribir ciertas palabras que me gustan más que otras, y jugar con ciertos colores también...

Mientras el poder sagrado de las palabras actua, como una pequeña voz en el alma de un pintor-enamorado, la fuerza del color llega donde ya no pueden

expresar más. Llega con sorpresa y felicidad de una manera contemplativa, tiernamente, como un misterio.

Doble esencia de la imagen, a la vez materia e idea; el contemplador se vuelve el punto convergente para establecer un lienzo íntimo con ella; así estas pinturas-escrituras toman un extraño poder reconfortante e hipnótico, e hacen vivir nuestra mirada.

Paris 1 de julio 2009